( Читать дальше )
  • 22 июля 2016, 21:30
  • 1
Анекдоты про науку, большинство из которых требуют объяснения.

( Читать дальше )
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.

Диетические анекдоты
( Читать дальше )
Говорят, что сплетники, обсуждая человека, забирают его грехи. Я могу жить спокойно

( Читать дальше )
Разговор двух шестилетних девочек:
— Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
— Да ты что?! А что такое портмоне?

***
— Почему женщины не моргают во время прелюдии?
— Не успевают.

***
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов

***
Азербайджанские учёные открыли новый ларёк на Черкизовском рынке.

***
В кавказском «Макдоналдсе»:
— Свободный мангал! Свободный мангал!

***
— Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
— А, у меня ведь жена — теннисистка…

***
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз…

***
Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo


( Читать дальше )
Подборка смешных новогодних анекдотов.

( Читать дальше )
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

( Читать дальше )
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.


( Читать дальше )
  • +1
  • 09 августа 2012, 11:03
  • 1
Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.


( Читать дальше )
— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
***
— Ой, Маша-лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
— Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
***
Чтобы пища не задерживалась в кишечнике надо пить Активию, чтобы мысли не задерживались в голове — водку.
***
Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: «Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! „
Пьеро: “Он гей! Он и ко мне приставл! „
Артемон: “Он зо***л Ну вы понимаете о чем я говорю? „
Судья: “Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек!
Он любит природу! „
Буратино: “Только этого мне еще не хватало! „
***
— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
-
( Читать дальше )
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером с@кс. С тебя барабан и фломастеры.
***
— Дорогая, тебе торт на 6 кусков порезать или на 4?
— На 4, я 6 не съем…
***
— В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.


***
Муж решил попередразнивать жену:
— Милый, ты поел?
— Милый, ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
— Хватит меня передразнивать!
— Я тебя люблю.
— Да, я поел.
***
— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…
— А сын?…
— А сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози…
( Читать дальше )
Девочка пишет маме из летнего лагеря:
Кормят тут мамочка очень хорошо, так что жди от меня прибавления.
***
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…
***
Женское непостоянство удивительно! Одного и того же мужчину хочется то убить, то любить…
***
— Объявления вообще помогают?
— Да, в среду начали искать сторожа, в четверг уже обокрали.
***
— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
— Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.


***
… мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента
( Читать дальше )
— Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
— Еще один день — и вы бы выздоровели сами!
***
— Дорогая!
— Да, любимый?
— Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной:
— Ты че, придурок? Че ты за бред несешь?
***
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!
***
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый.
***
— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

( Читать дальше )
  • +8
  • 21 мая 2012, 23:02
  • 1
У летчиков есть тост: «Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок». Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам…


( Читать дальше )
В пробке на Ленинградском шоссе открыли вечернюю школу.



Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.
( Читать дальше )
— Сколько стоит эта машинка для бритья?
— Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
— Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить!


( Читать дальше )
— О, чёрт, Джек! Копы!
— Не парься, Джими.
— Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные машины? Они же это даже не спрятали!
— Не парься, Джими.
— Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают, если это пропадёт!
— Не парься, Джими.
— Джек! Да у нас труп в машине!
— Не парься, Джими. Мы же — катафалк!


( Читать дальше )