Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?

Разговор двух шестилетних девочек:
— Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
— Да ты что?! А что такое портмоне?

***
— Почему женщины не моргают во время прелюдии?
— Не успевают.

***
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов

***
Азербайджанские учёные открыли новый ларёк на Черкизовском рынке.

***
В кавказском «Макдоналдсе»:
— Свободный мангал! Свободный мангал!

***
— Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
— А, у меня ведь жена — теннисистка…

***
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз…

***
Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo

***
— Привет, давно не виделись! Чем ты сейчас занимаешься?
— Фильмы снимаю
— Какие?
— Какие в кинотеатре идут такие и снимаю

***
— Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах… странные у вас отношения!…

***
Детский крик из прихожей:
— Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
— Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
— Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

***
Если жена поутру похмеляет мужа — то она не просто умница, а красавица!

***
Две проститутки разговаривают:
— Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
— А че — 100 баксов, как и всем.

***
Врач — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сначала плохую.
— Вам придется ампутировать ногу.
— А хорошая?!!!
— Это будет только через три недели…

***
Заглянула в паспорт: " О, боже 35… Подошла к зеркалу: «Всё нормально 22»

***
После долгого сидения в «Одноклассниках» учительница в школе автоматически ставила всем «5+» и рисовала сердечки в дневнике.

***
— Девочки, я недавно с шефом ездила в командировку!
— Ну, расскажи — что, как?
— Ах, как все красиво начиналось: вагон «СВ», шампанское, розы, «Сникерс»: а он, дурашка, от поезда отстал!

***
— Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

***
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютюбе.

***
— У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные стра-а-асть как не любит…

***
Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит: — Я собрал вас здесь, потому что вы — ПАЗЛ!

***
— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов? — Да было полно общественных туалетов.

Источник: bonnuz.blogspot.com/2013/04/blog-post_11.html
  • +5
  • 11 апреля 2013, 20:54
Понравился пост? Тогда обязательно поделитесь им со своими друзьями

Комментарии Вконтакте (0)

Комментарии (0) свернуть / развернуть

Зарегистрируйтесь, чтобы написать комментарий и получить доступ ко всем возможностям.