Анекдоты

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!


Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

— С чего хочешь начать? — спрашивает он.
— С романтического ужина.
— А закончить?
— Одновременно.

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— O'key!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Вышла в свет «Камасутра» для тех, кому за 60.
Она так и называется: «А вдруг?».

Раздражают статусы девушек: «Смогу увести вашего мужа ненакрашенная и в спортивном костюме».
А я смогу дать тебе п**дюлей на каблуках и с макияжем!

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером…

Жена орёт с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
— Всё нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали.
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как п**ду отрезали?!..

Отключили электричество… Зажёг свечи, нашёл старый журнал и стал разгадывать там сканворды. Втянулся.
Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, суки!

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу…

Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
— За что?! — возмущённо спрашивает муж.
— За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
— За что?! — завопила она.
— За то, что знаешь разницу.

У меня с совестью договор: ежели она меня не грызёт — я её не имею.

— А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
— Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не встретить.

Ненавижу время после 23:00! Сразу начинают волновать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать!..

— Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

— Занимались с женой любовью. Только закончили — сосед за стенкой: «Го-о-о-о-л!». Ну, мы поржали…
— И что?
— Сегодня жена сделала тест — реально, гол.

Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
— А вы всем курьерам такие тесты даёте?

Если вы поставили перед входом в казино свою новую иномарку, а потом поехали домой на общественном транспорте — значит, вы не туда поставили.



— Извини, я не слышала, что ты звонил.
— Да мне пофиг.
— Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

Роман Абрамович пообещал миллион долларов каждому, кто даст ему два.

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.

Елена Воробей такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует…

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
  • +8
  • 15 октября 2012, 11:39

Комментарии Вконтакте (0)

Комментарии (0) свернуть / развернуть

Зарегистрируйтесь, чтобы написать комментарий и получить доступ ко всем возможностям.