Строительные притчи


Представитель проектной организации предлагает заказчику подписать смету на строительство коттеджа. Тот читает:
1. Шуба норковая — 90 000 руб.
2. Фундамент — 50 000 pуб.
3. Стены — 70 000 pуб.
4. Крыша — 30 000 pуб. и т.д.  Hет, — говоpит заказчик. — Я такую смету не подпишу, пpичем здесь шуба?
Проектировщик переписал, на этот pаз поставил шубу в конец сметы.
Заказчик, pаздpажаясь:
— Да не нужна мне такая смета! Причем же здесь шуба?!
Проектировщик пеpеписал еще раз. Пpиносит. Заказчик:
— А где же шуба? Убpали?
— Там она, там! Только хpен ты ее тепеpь найдешь!!!
****
Письма жены, делающей ремонт
Письмо первое
В первых строках своего письма, разлюбезный мой супруг, спешу сообщить, что пока ты находишься в Африке и работаешь, наслаждаясь огненными лучами солнца, и на нашем континенте засияла звезда, так как я получила долгожданные ключи от нашей новой квартиры. Наконец-то я найду пристанище для своей умственной сферы и мыслительного горизонта и займусь ремонтом!
Письмо второе
Супружник мой милый, Альбертушка, насчёт денег ты не беспокойся, тех денег, что ты оставил на ремонт, хватит вполне, потому как, мой милый, твоя жёнушка очень экономная и разумная и имеет в своей черепушке не только серые вещества, но и всякие разные другие.
Дело в том, что я тут сделала прикидку, что ежели брать работников, так называемых, гастарбайтеров, а не так как ты, разлюбезный мой, советуешь привлечь фирму, остаётся ещё небольшая сумма. По моим расчётам этой суммы хватит как раз на маленькую шубку чуть ниже колен из голубой норки, на манто из того же материала (а ещё в одном ювелирном я присмотрела одну штучку, совсем небольшую, всего на несколько каратиков), и тебе, милый, на тёплые носочки.
Кстати, как раз собираюсь пойти на эти выходные на рынок прикупить тебе обещанные носочки (от тебя поцелуй!), а название магазина, где висит эта маленькая шубка, я тебе пока не скажу, потому что я хочу поберечь твои нервы, дорогой мой. Видишь, как я о тебе забочусь, ведь у тебя и так здоровье плохое.
Письмо третье
Получив твоё рассерженное письмо, конечно же, я не смогла проигнорировать твой совет и «вышла» на небезызвестную в нашем районе фирму. Получив от них, как они выразились, предварительную смету, я пришла в ужас. Даже пришлось в срочном порядке вызвать по телефону соседку Свету (ты её знаешь, она умная женщина, хотя ты почему-то так не считаешь).
Так вот, Альберт, у них в смете было много такого, о чём ты и сам, наверняка, никогда не слышал, может, и слышал, но только не касательно ремонта. Например, ставят они какие-то маяки. Причём на стены и на пол. Скажи, мне, пожалуйста, какой такой маяк, возможно, ставить в штукатурку и или в стяжку, когда маяки бывают только в воде и то только в море-океане или, как Света говорит, в больших реках?
Короче, дорогой, верить им никак нельзя, даже потому, что деньги они берут даже за вывоз мусора. Скажи мне, пожалуйста, какой такой мусор имеется в нашей квартире? Там ведь никто и не живёт. А ежели какой мусор и появится, то когда ты приедешь, то сам выкинешь, правда, ведь? И таких моментов много. Света сказала, что это обман, а поэтому мы с ней решили поступить по-другому.
Письмо четвёртое
Как же всё-таки повезло, удача сама лезет в руки — нашла объявление прямо в подъезде и уже звонила. Ты не поверишь, бригадир строительной команды живёт в соседнем доме! Он местный, хотя говор немного, а, вернее, совсем даже не наш. Ты не беспокойся, может, мне показалось, может у него прикус неправильный? Культурный такой, сразу видно грамотный, говорит, что никакие маячки они не ставят, а также цену сразу сказал. Какую — пока не скажу — будет тебе сюрпризом!
Письмо пятое
Да, мой милый, я так и собираюсь сделать, как ты говоришь — взять у него ксерокопию паспорта. Но сегодня и вчера не получилось, хотя этот Виктор обещал и говорил, что ксерокопия уже готова.
Вечером я ему позвонила (домашний телефон он не дал, звонила на мобильный), попросила выйти на бульвар. Но он сказал, что не хочет, потому что идёт снег, и это не просто снег, а с дождём и это явление природы ему не нравится и что отдаст завтра. На следующий день я ему опять позвонила, а он сказал, что сейчас далеко от Киева, на даче, что там дорогу замело снегом, и он будет только в Киеве завтра.
Поэтому в том, что он живёт по соседству — я стала сомневаться… Но, нельзя ж быть такой недоверчивой, сам же говоришь! Может, Бог с ней, с этой ксерокопией?
Письмо шестое
Альбертик мой, светик-семицветик, прекрасные новости! Ты только не падай, или прислонись к баобабу. Сегодня началась работа. Виктор прибыл, заказав серьёзную машину под названием «каблук». Привёз два «козла»: один большой такой, другой поменьше (тот, что поменьше мне понравился), а ещё корыто металлическое и миксер. Сразу видно деловой человек! Заплатила ему полцены за работу сразу. А ещё привезла сухие смеси для стяжки и для штукатурки на все четыре комнаты. Ой, не думала, что их нужно так много!
Письмо седьмое
Милый мой, это письмо я пишу тебе из больницы, куда меня доставили вчера ночью. Ты только не волнуйся, я жива и дыхание моё уже ровное, только вот походка ещё не очень ровная и прогиб тела градусов на девяносто. А всё оттого, что меня вдруг одолела бессонница и я в полной темноте стала думать о тебе, мой дорогой.
Как ты там? Как твой бизнес продвигается? Не нужна ль моя помощь? И самое ужасное, вот что я подумала: ты ведь имеешь свободное время и, значит, можешь прогуливаться по джунглям и даже в вечернее и ночное время.
Как раз в новостях передавали, будто Кандолиза Райс собирается с визитом в Африканский континент. И как только я тебя представила в объятьях Кандолизы Райс в неосвещённой части джунглей, в моей голове началось головокружение.
По совету моей подруги, которая говорит, что от головокружения никакой пользы, а только вред, я встала и пошла на кухню, где от волнения съела вчерашние чебуреки с вишнёвым вареньем, полстакана кефира, три яйца, немного селёдки с печеньем и всего четыре морковки (врач велела есть морквы, сам знаешь).
Потом полежала, но мысли об адюльтере меня не покидали. Вышла на кухню съела супа тарелку и кусок грудинки со сгущёнкой, после чего мне стало плохо, временами даже очень плохо, как у тебя тогда со дня рождения твоего начальника. Пришлось вызвать скорую, и тут уже в больнице мне сделали такую операцию, называется лапароскопия. Короче, телескопом искали аппендикс, но не нашли. Как же они могли найти, ежели его у меня, как ты помнишь, нет уже давно?!
Дорогой мой Альбертик-лебертик, как ты там в этой Африке? А я вот здесь лежу на панцирной сетке и балдею от того, что я здесь, а работа в квартире идёт с песнями и без нашего участия. И ещё хочу сказать, что работники такие заботливые, а бригадир, Виктор, по два раза на дню звонит — спрашивает о моём здоровье и в какой день меня выпишут и ежели выпишут, то когда точнее, и во сколько я к ним приду.
Письмо восьмое
Сегодня позвонил бригадир и сказал, что смеси закончились. Ротбанда хватило только на полстены большой комнаты. Я спросила, почему же так, и что они говорили о том, дескать, хватит на все четыре комнаты!
Но он сказал, что так мол и так, стены кривые и местами даже очень кривые, и что таких стен он никогда не видел. Я, не дождавшись перевязки, убежала из больницы, взяла твою машину и поехала на новую квартиру (ты не беспокойся, на этот раз обошлось без аварии — наверное, потому, что я очень спешила и, все мне уступали дорогу).
В квартире никого не оказалось. Позвонила Виктору, который вскоре появился и сказал, что смеси закончились, поэтому они и не работают, а бригаду он отпустил домой и что сегодня нужно привести хотя бы два десятка мешков Ротбанда. Привезла.
А потом я решила приехать в квартиру вечером (Альбертик, не ругайся, опять взяла твою машину. Опять без ДТП. Самой смешно) и увидела, что ни одного мешка уже нет, но и работы более, чем я увидела в обед, не сделано. Немного поплакав, зашла в помещение управляющей компании, договорившись с диспетчером, просмотрела записи видеонаблюдения, которые установлены в лифтах и при входах всех подъездов. И знаешь, что я увидела в записях? Наши (извини, мои работники) перетаскивают мои мешки в другой подъезд!
Письмо девятое
На следующий день я нашла участкового, который посоветовал мне запереть их и не выпускать на свет божий, пока не поумнеют. Но, милый мой, как же я узнаю, поумнели они или нет, ежели они будут недосягаемы? Я же могу определить наличие ума у людей только посмотрев на некоторые части тела оных или на цвет и фасон их одежды. Эта неопределённость опять довела меня до головокружения… Пойду на кухню чего-нибудь поем!..
  • +4
  • 30 сентября 2012, 10:02
Понравился пост? Тогда обязательно поделитесь им со своими друзьями

Комментарии (1) Вконтакте (0)

Комментарии (1) свернуть / развернуть
+
0

adminspb


Зарегистрируйтесь, чтобы написать комментарий и получить доступ ко всем возможностям.