Доктор, я шопоголик?

— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
***
— Ой, Маша-лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
— Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
***
Чтобы пища не задерживалась в кишечнике надо пить Активию, чтобы мысли не задерживались в голове — водку.
***
Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: «Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! „
Пьеро: “Он гей! Он и ко мне приставл! „
Артемон: “Он зо***л Ну вы понимаете о чем я говорю? „
Судья: “Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек!
Он любит природу! „
Буратино: “Только этого мне еще не хватало! „
***
— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
— Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет.
Ни премии, ни отпуска, ни квартиры…
***
Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он:
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала
***
Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: — Вопрос на “5». Как меня зовут? Все молчат. — Вопрос на «4». Что сдаем? Все молчат. — Вопрос на «3». Какого цвета учебник? С задних рядов приглушенный голос: — Во валит, гад!
***
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать?
***
Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
— А мой — неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет.
***
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо…
***
Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.
***
— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: «Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...»
***
Авторы школьного учебника «Новая история России» никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
«В мрачную пору царского самодержавия...» или «В старые добрые времена...»
***
Джон был при смерти и тяжело дышaл. Собрaв остaтки сил, он обрaтился к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон, — тихо ответилa онa.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышлa зaмуж зa Джо…
— Но я полaгaлa, что ты его ненaвидишь!
Нa последнем дыхaнии Джон вымолвил:
— Еще кaк ненaвижу…
***
Женa:
— Ты обозвaл меня дурой! А теперь изволь скaзaть, что ты жaлеешь об этом!
Муж:
— Дорогaя, я очень жaлею, что ты дурa…
***
Дaмa зaходит к врaчу:
— Доктор, я вот решилa пройти профилaктическое лечение, подскaжите, что мне подлечить?
— Ну, для нaчaлa, нaдо зaйти к косметологу, из-зa плохой внешности вы много денег трaтите нa косметику.
— Дa, вы совершенно прaвы.
— Тaкже зaйдите к диетологу, у вaс много лишнего весa.
— Хорошо.
— Дa! И зaйдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Дa у меня нa двери большими буквaми нaписaно «ВЕТЕРИНАР»!
***
— Посмотри нa себя! Сколько лет ты живешь зa мой счет, в моей квaртире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одевaю, обстирывaю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты еще нaзывaешь меня неудaчником!?
***
Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать, симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику:
«Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово „приходи“ на 4242, в ответ вам придет головоломка — составить фразу из букв „ИИД АНЙУХ!“
***

«Доброе утро!» тогда доброе, когда на ваших часах 11.30 утра, на улице лето, а за окном Средиземное море.
***
Раньше моя девушка постоянно думала, что я ей изменяю. Поэтому она пошла к какой-то бабке и приворожила меня… Теперь постоянно думает, что не изменяю.
***
Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.
***

Клаустрофобия — это страх замкнутого пространства.
Вот я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт.
***
Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
— Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
— Как один? У меня же в коробочке их было четыре!
***
— Бабушка, чтобы Вы хотели: колбаски, ветчины или?..
— Дорого у вас всё, а пенсия маленькая. Скажите, а нет ли у вас бесплатного сыра для мышеловки? Мне бы граммов триста.
***
При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.
***
Министерство по налогам и сборам подтвердило, что российские мэры, руководители МВД и Генпрокуратуры поголовно проживают на иждивении жен и близких родственников.
***
В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.
***
А Вы говорите — Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
***
Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году: Видит — весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее. Подходит к мужику и спрашивает: — Слушай, а сколько такая машина стоит? — 100 рублей. — О, здорово! А какая сейчас средняя зарплата? — 1000 рублей. — Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить? — А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.

источник:
  • +9
  • 27 июня 2012, 11:22

Комментарии Вконтакте (0)

Комментарии (0) свернуть / развернуть

Зарегистрируйтесь, чтобы написать комментарий и получить доступ ко всем возможностям.