Анекдоты

У летчиков есть тост: «Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок». Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам…



Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

***

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

***

Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.

***

Белый танец — дамы приглашают пассивных натуралов.

***

У художника-импрессиониста с утра дрожали руки после вчерашней пьянки и он снова написал очередной шедевр.

***

Провайдеру позвонил сотрудник фирмы и пожаловался на плохую работу Интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли этому сотруднику Интернет для работы. Оказалось, что нет. Отключили.

***

— Тут с админом определили, что наш офисный принтер беременный.
— ??? Это как?
— Ну он стал всегда две полоски печатать.

***

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

***

— Моя жена жена на 9 месяце беременности поняла, что экстрасенс.
— Это как?!
— Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают.

***

кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

***

В новой, политкорректной версии Белоснежки один гном — негр, один — азиат, один — женщина. Лесбиянку-белоснежку спасает принцесса.

***

После выпитого литра любая водка становится паленой.



— Вовочка, о чем задумался?
— Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
— Это зачем еще?!
— Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!

***

Рабиновича судят.
— Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен?
— Стыдно. Но больше никто не давал.

***

На протяжении нескольких лет два обедневших брата Рабиновича, дальние родственники барона Ротшильда, ежемесячно получали от него по двести марок в качестве материальной помощи.
Когда один из братьев умер, оставшийся в живых явился получать деньги. Кассир, как обычно, выдал ему двести марок. Рабинович стал возмущаться, требуя дать ему и за брата.
— Но ваш брат умер, — сказал кассир.
— Извините, — продолжил Рабинович доказывать свою правоту, — скажите на милость, кто является наследником моего брата? Я или барон Ротшильд?

***

Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.

***

— Ну вот почему, скажите, переизбирать президента на второй срок можно, а перебивать дату на упаковке продуктов нельзя?

***

Чeгo тeбe, мaльчик? — cпpocилa пpoдaвщицa кoндитepcкoгo oтдeлa y пятилeтнeгo кapaпyзa, yвepeннo шaгнyвшeгo к пpилaвкy. Oн пpoтянyл лaдoнь, нa кoтopoй лeжaл зaмycoлeнный тpoллeйбycный тaлoнчик, и cкaзaл: — Cчacтья! Ha вecь билeтик!

***

Авторитаризм — политическая система, при которой у власти находятся те, кто нагло врет, что демократия — политическая система, при которой у власти находятся те, кто лучше врет.

***

Специально для Чурова президент учредил орден капитана Врунгеля.

***

Чтобы уесть оппозицию, Путин с Медведевым решили организовать и возглавить Марш миллиардов.
В мэрию Москвы уже подана заявка на 20 участников из списка Форбс. Special гость — Роман Абрамович. Охрану от населения будет осуществлять дивизия ФСО и ПВО.



Стасик Пьеха схватился за юбку бабушки… — и залез на сцену. А вот Максимка схватился за юбку Киркорова… — и залез на бабушку.

***

ИПОТЕКА

Ну, вот и квартира!!! подумал кролик

Ну вот и пообедал, подумал удав

***

Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание — иметь шикарный дом. Приходит домой — а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание — машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
— Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
— Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.

***

Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.

***

— Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь — такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

***

Беседуют два психиатра:
— Скажите, коллега, как вам удаётся общаться с пациентами без раздражения?
— Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

***

— Ты у меня такая ненасытная в постели, так редко говоришь «хватит»
— Хватит пи%деть! В койку!

***

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.
  • +1
  • 05 мая 2012, 09:07

Комментарии Вконтакте (0)

Комментарии (0) свернуть / развернуть

Зарегистрируйтесь, чтобы написать комментарий и получить доступ ко всем возможностям.