Истории

Сотня слов в защиту алкоголя
Не знаю, чей это мировой заговор, но только про алкоголь заговорщики нам беззастенчиво врут.
Спаивали народ сотни лет и вдруг – на тебе: «Алкоголь – яд!»
Значит и Авицена и Парацельс и неизвестный, но гениальный изобретатель аква виты – идиоты, а наши наркологи – вредители, заученно бубнящие о
«вреде алкоголя» по затрёпанным тетрадкам — ума палата?

Но ведь каждый знает, что алкоголь в любой форме – непревзойденные антидепрессант!
И нет такого больного, одержимого аутизмом, который выпив сто граммов водки (коньяка, абсента, текилы) не стал бы на пару часов душой общества и танцором – диско.

Сотни раз приходилось присутствовать на вскрытии алкоголиков. Сосуды у них — без всякого атеросклероза. Чистые, как слеза младенца — у кого
хотите, спросите!
А нас призывают пить статины и препараты никотиновой кислоты для профилактики атеросклероза.
Не вкусно, а, во — вторых, настораживает « никотиновый» компонент в названии второй группы препаратов.
Может тогда уже, и курить, выпивая?

Часто алкоголь обвиняют в причинении человеку цирроза печени.
Обвиняющие плохо знакомы с биохимией и медициной.
На самом деле, причина — в недопустимо высокой цене на алкоголь! Приверженные питию люди вынуждены экономить на прочих продуктах питания. В
результате – дефицит витаминов и, главное!- белков.
… Именно диспротеинемия и гиповитаминоз являются причиной возникновения цирроза печени.
А что бы стало с жителями Украины после взрыва в Чернобыле, если бы они не применили алкоголь, как радиопротектор в самых разнообразных формах
(самогона, настоек, наливок и болгарского дешёвого вина)?
Фольклор:
Гарни хлопци украинцы!
Ни в кармане, ни в ширинце.
Как ещё раз ебане,
Не поможе Каберне!
Знают люди, что говорят.
Далее.
Не у каждого есть в кармане нитроглицерин. А если таковой всё — таки имеется, то он, вероятнее всего — подделан или срок годности у него перебит
на коробке, как яйца на яичный порошок.
А коньяк или водка – всегда под рукой. Всякий знает, что спиртное в десятки раз эффективнее нитроглицерина.
И просроченными эти препараты ну никак не могут быть!
Так зачем рисковать, легкомысленно доверяя фармфирмам и аптекам?
Спасение от инфаркта всегда должны стоять в холодильнике!
Вот ещё факты.
Лежал у нас больной с метастазами злокачественной опухоли во все члены и органы. Боли его мучили ужасные. Наши обезболивающие в том количестве,
которое не возбраняется нашими же дурацкими инструкциями, ему не помогали.
Мудрая жена больного стала носить ему в больницу водку, подкрашенную для конспирации вишнёвым соком.
Боли прошли. Больной стал хорошо спать, есть, и умирать себе на здоровье, не доставляя никому хлопот.

А все эти спиртовые настойки женьшеня, левзеи, прополиса, пиона, чёрта лысого в ступе и т.д.?
Их действие обусловлено, кончено же, не этими травками и прочими наполнителями, а действием этилового спирта!
Но ангажированные медики и фармакологи это, естественно, скрывают от народа с его кипящим и возмущённым разумом.

Конечно не для всех спирт – панацея.
Но ведь и вода и соль и сахар для многих – смертельный яд!
Всё дело в том, что у многих людей в организме плохо вырабатывается или отсутствует вовсе фермент алкогольдегидрогеназа. У таких людей алкоголь не
расщепляется на безобидные воду и CO2, а превращается в альдегиды и кетоны.
Вот это – яд! А антидотом к этому яду является то же этиловый спирт.
Вот поэтому такие люди вынуждены постоянно себя дезинтоксицировать, принимая всё новые дозы спирта!
Ну?
Так почему же, вместо того, что бы дундеть о вреде алкоголя, не добавлять этот фермент (алкогольдегидрогеназу) в продукты питания, как йод в
поваренную соль или вводить его в организм этих бедолаг как то иначе?
Почему бы прямо после рождения не определять лабораторно наличие или отсутствие этого фермента в организме новорожденного? А потом не воспитывать
его соответственно результатам анализа?
Даю совет бизнесменам от медицины ( пока — бесплатно!): можно это анализ делать за большие деньги – родители на такое дело их не пожалеют!

И не надо детям заливать про опасность алкоголя!
Выпив первый же бокал шампанского (водки, самогона, спирта) ребёнок сразу поймёт, что вы врали: на самом то деле после выпитого, жить делается
веселее, девки – красивее, сам – силён и куда как хорош собой, член – стоит, как баобаб и всё возможно.

Такие вот дела, трезвенники!

Лимита

Я живу в Москве и около нее двадцать два года из моих неполных сорока. То есть – большую часть жизни. Однако я остаюсь для тех, кто родился в
Москве, лимитой. Понаехавшим. Это было бы понятно в американской традиции, где в городе о трехстах жителях существуют свои древние правила и
законы. Но в многомиллионном мегаполисе такая фиксация на собственной самости выглядит смешной и беспомощной.

Москву сделала лимита. Москва сама по себе, в своей исконной провинциальной серости – деревня. Забытая светом провинция, из которой сбежала
правящая династия. Сбежала не просто так, а потому что в Москве было скучно. А все оживления Москвы как организма обычно были связаны именно с
приезжими – начиная с князя Даниила Александровича и заканчивая мэром Лужковым, который хоть и родился в столице, но зато в семье самых настоящих
лимитчиков, понаехавших из Тверской области.

Вот я и спрашиваю: коренной москвич – это кто? Существует стандартный ответ на этот вопрос – это тот, кто в третьем поколении. Но это же
совершенно фашистский ответ. Если твоя прабабушка родилась на Хитровке – то ты, получается, лучше, чем я, чья прабабушка родилась на Дону? Почему?
Почему у тебя больше прав на Москву, чем у меня?

Здесь интересно задуматься на тем, что такое вообще – город Москва. Ведь это просто кусок территории. Коренной москвич, родившийся в Ясенево имеет
к истории Москвы такое же отношение, как приезжий из Барнаула. Я вполне допускаю существование неких людей, несущих в себе дух старой Москвы – но
и у них, признаться, не больше прав на эту территорию, нежели у нас, понаехавших.
Но что я знаю точно – это то, что понаехавшие сделали для Москвы значительно больше, чем москвичи. Причина проста и озвучивалась мной не один раз
– москвичам нет никаких причин рвать задницу в попытках завоевать этот город. А понаехавшим провинциалам вроде меня без этого самого отчаянного
рванья задницы здесь выжить бы не удалось. Что, кстати, лишь подтверждает мой предыдущий тезис о том, что Москва – это лишь территория, на которой
толкутся за право занять удобное место под небом десятки миллионов приезжих. И по факту их завоевания этого места лично для меня закрепившийся в
городе дворник-таджик стоит куда выше на социальной лестнице, чем коренной москвич-хипстер с квартирой на Таганке, бездарно тратящий свою убогую
жизнь на чтение и прослушивание всего, что насоветовано журналом “Афиша”.

Нет, Москва – это не город. Москва – это экзамен. Выживший в Москве сможет выжить в любом месте мира, но только при одном условии – если он в
Москве действительно выжил, а не родился в ней изначально. Родившиеся в Москве, а в особенности те самые “коренные москвичи”, которые в третьем
поколении и все такое – это безнадежные, социально бессмысленные бледные черви. Родившиеся в Москве – это самые ненужные люди в Москве. Это не их
город. Это город тех, кто способен. Тех, кто силен и в отчаянном положении. Это город преодоления и город завоевания. Но это никак не город из
фильма лимитчика Козакова “Покровские ворота” – тихий и пасторальный, где только Савранский на своем мотоцикле (наверняка, кстати, лимитчик) и
вносит хоть какую-то толику жизни.
“Москва слезам не верит” – провозгласил однажды лимитчик Меньшов. И это ведь чистейшая правда. Лучший фильм о Москве рассказывает нам именно о
лимите. О тех, кто завоевывает этот город, а потом строит этот город. Город, на который его уроженцам, его “коренным” наплевать. Всё, что этим
“коренным” нужно – это чтобы их жалкие руины не трогали. Чтобы вокруг ничего не менялось. Чтобы Макондо всегда оставалось таким, как в самом
начале. Но это невозможно, вы знаете. И поэтому у “коренных москвичей” нет будущего.

И преимущественного права голоса у них, разумеется, нет тоже.

Москва – это город приезжих.

И именно в этом сила Москвы.

И вся ненависть регионов к Москве – это ненависть к тем своим друзьям и соседям, кто смог удержаться в Москве. И ненависть к собственной тупости,
слабости и беспомощности.

Вы уже слишком долго занимаетесь боевыми искусствами, если

Продавцу в магазине вы говорите: «Хорошие брюки, но в них тянуться не удобно».
Если вы говорите «Извините» и тут же непроизвольно кланяетесь.
Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и
… вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки
… проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом
смотрят окружающие.
Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке).
Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его, и он почему-то ломается…
Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя, как вы кувыркаетесь по коридору.

Когдавы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение.
Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми.
Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов.
Открываете и закрываете двери пинком с разворота.
Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кендзюцу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе.
Вам кажется, что вы видите на кождом прохожем схему расположения жизненно важных точек.
Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору «Крутого Уокера», «Горца» и т.п.
Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном.
Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах.
У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)
Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому, что у них стальной носок.
У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер, Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами — просто дети.
Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую баню каждый раз, когда в ответ на ваше «Я занимаюсь боевыми искусствами» вы слышите «У
тебя черный пояс?»
Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили.
Называете начальство на работе и преподавателей в университете «Сенсей» и никак не можете отучиться говорить «Хай» или «Ос» вместо «Да».
Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров.
Если вы делаете ике, нике, гоке, шихонаге и котегаеси где попало просто от нечего делать.
Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас.
Когда порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту.
Вы не понимаете, почему, когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того, что вы сказали (тай-сабаки, укеми,
котегаеси и т.п.)
Не понимаете, почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники.
Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины.
Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно.
Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться.
Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми.
Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед.
Голый по пояс протиник — ваш худший кошмар.
Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она (он) смотрится в кимоно.
Вы говорите «Посмотрите какую классную технику я выучил» и все вокруг разбегаются.
Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас.

  • -1
  • 21 сентября 2010, 10:48
Понравился пост? Тогда обязательно поделитесь им со своими друзьями

Комментарии Вконтакте (0)

Комментарии (0) свернуть / развернуть

Зарегистрируйтесь, чтобы написать комментарий и получить доступ ко всем возможностям.